COMO ELIMINAR MANCHAS DE SANGRE
Como ya sabemos, la sangre que una vez seca es difícil de sacar, especialmente sobre algo en donde no se puede meter en una lavadora o remojar durante unas horas como un colchón, moqueta o un cojín.
utilizaremos:
un Plato de lavado.
Detergente para ropa.
Toallas de algodón o poliester blanco.
Vinagre blanco.
Taza medidora.
Vanish limpiador de alfombras.
Recuerde:
la eliminación de la mancha tan pronto como la note;
cuanto más tiempo la mancha queda sobre la superficie mayor es la probabilidad de que se impregne entre el tejido.
Iniciar este proceso temprano en la mañana, o cuando usted estará fuera por un tiempo, incluso por una noche, como el colchón se moja, y se debe ser secado antes de reemplazar las sábanas.
En cada caso quitar todo el material húmedo o seco exceso antes de intentar limpiar.
PROCEDIMIENTO:
Comenzar usando la toalla blanca.
En primer lugar intente eliminar sangre seca mediante la aplicación de la espuma para alfombras y utilice la toalla para presionar sobre la mancha (nunca moviéndose del lugar exacto de la misma).
Continuar con partes secas de la toalla como borrando en la superficie del colchón para absorber tanta humedad como sea posible.
Puede que necesite repetir este proceso varias veces.
Para secar un poco, se recomienda dejar al sol, o utilizar el secador de pelo a una distancia prudente, lo que a su vez le ayudará a eliminar las arrugas.
Si una mancha marrón permanece al secarse, mezclar vinagre de 1 parte de blanco y dos partes de agua.
Aplique una pequeña cantidad remueva sobre la mancha y repita una sola vez.
5 formas más de eliminar las manchas de sangre.
MÉTODO SIMPLE
Humedece la mancha.
Utiliza solamente agua fría.
Frota con sal.
Dobla la tela y frótala contra sí mismo.
Lava con normalidad. Terminará desapareciendo.
CON ESPUMA DE JABÓN
Humedece la mancha. Utiliza solamente agua fría.
Frota con abundante jabón o champú. Si utilizas jabón líquido será más fácil.
Frota la mancha enérgicamente; haz suficiente espuma y aclara.
Enjuaga y repite. No utilices agua caliente, la mancha se pegará a la tela.
CON PERÓXIDO DE HIDRÓGENO (Agua oxigenada)
Llena un recipiente con peróxido. .
Introduce la prenda afectada.
Deja reposar. De 15 a 20 min.
Enjuaga. Siempre con agua fría no lo olvides.
CON ENCIMAS
Son un tipo de proteínas que entre otros procesos llevan a cabo la digestión.
Por lo que disuelven la carne y para nuestro propósito también la sangre.
Un producto que contiene encimas es el polvo para ablandar la carne.
Llena un recipiente pequeño. Con agua fría.
Sumerge la prenda afectada.
Agrega una cucharada del polvo con encimas.
Deja reposar. Un día.
Frota enérgicamente. Cada dos- tres horas.
Aclara y lava normalmente. Añádelo a lavadora.
CON PASTA DE DIENTES
Frota la prenda con pasta de dientes. Con agua fría.
Enjuaga.
Repite. Si es necesario.
ADVERTENCIAS
El peróxido puede debilitar la tela e incluso producir un cerco, procura que solo afecte la mancha.
No utilices agua tibia o caliente, la mancha se aferrará a la tela.
viernes, 16 de marzo de 2012
viernes, 20 de mayo de 2011
religion, bodas y costumbres
Hay tantos tipos de bodas como religiones, tradiciones y culturas...
Aqui os dejo unos tipos y sus tradiciones:
La boda Católica
Este tipo de boda es predominante en Latinoamérica y el Caribe ya que este tipo de unión es tradicional a su religión.
La ceremonia católica se celebra en una iglesia y se lleva a cabo el rito de la misa. Por lo que los novios deben tener en cuenta el himno de entrada, los padrinos y las personas que van a integrar su corte nupcial, a la misma vez que las lecturas de los salmos, y del Viejo y el Nuevo Testamento que pueden ser hechas por amigos y familiares cercanos.
Los votos, el beso y la bendición nupcial son los momentos más bellos de este tipo de ceremonia.
Se puede celebrar en una capilla pequeña, al aire libre, en una gran catedral,etc
La boda Gitana
Las bodas gitanas por lo general duran tres días.
Durante el primer día se realiza la prueba del pañuelo o de las tres rosas donde se comprueba la pureza de la novia.
El segundo día se lleva a cabo la boda y el banquete. En este momento la pareja baila, la novia en los brazos del novio, mientras los hombres ofrecen billetes a la pareja y las mujeres entregan claveles a los hombres.
El tercer día se comienza a primera hora de la mañana la fiesta de la sardina, un nuevo banquete en el que participa toda la comunidad.
La boda Budista
La unión budista es una de las más espirituales.
Los monjes, quienes previamente analizan la carta astral de los novios, dirigen la ceremonia.
Los novios cantan un salmo durante casi una hora.
La pareja es bendecida por el obispo de boda.
Finalmente todos celebran juntos en medio de una gran cena en ofrenda a Buda y a los monjes.
La boda Hindú
Las ceremonias Hindú son ricas en color y creatividad.
En los Estados Unidos, se ha estandarizado este tipo de ceremonia para evitar conflictos cuando los novios son de diferentes religiones.
El ritual incluye varios símbolos tales como un cordón atado a la pareja que alude a la protección.
El sacramento se vuelve emotivo cuando el padre de la novia entrega a su hija a manos de su pareja.
Finalmente los novios intercambia guirnaldas, y él engalana a su pareja con un hermoso collar.
En el centro de la ceremonia se enciende el fuego, y el hermano de la novia hace entrega de tres puñados de arroz a la novia como símbolo de alegría.
La boda Judía
La pareja de novios recibe la bendición de un rabino durante esta ceremonia, quien además anuncia las condiciones matrimoniales en un acta firmada mientras los novios se colocan los anillos y el novio recita su compromiso.
Tienen la tradición de romper un vaso de cristal, tras la boda, como símbolo de alegrías y tristezas.
La boda Oriental
Las bodas chinas u orientales suelen ser celebraciones sin ostentación, marcadas en todo momento por el color rojo.
Durante la ceremonia la pareja de novios rinde reverencia al cielo y a la tierra, a sus padres y a ellos mismos.
Las familias de los novios se intercambian regalos unos días antes de la celebración.
La boda Ortodoxa
Este tipo de ceremonia es muy parecida a la católica.
Antes que comience la liturgia, el padre hace una oración y luego, viste ropas que reflejan su ministerio sacerdotal y su oficio. Luego, se dirige a la mesa de la proscomidia (que en griego significa “ofrenda”) y que se encuentra a la izquierda del altar. Entonces, prepara el pan y vino para la liturgia.
El intercambio de los aros como símbolo de la unión de la pareja también es parte de esta ceremonia, sin embargo, también se intercambian coronas entre ambos lo que simboliza que desde ese momento son dueños y reyes de de sus vidas, lo que se contempla en el libro del Génesis.
Luego, de esta coronación donde participan los padrinos, los nuevos esposos dan tres vueltas al altar lo que significa la eternidad de esta unión y el número de las vueltas, la Santísima Trinidad.
En lo que respecta a la entrada, salida y vestuario de los novios es idéntico al matrimonio católico.
La boda Escocesa
Antes de una boda escocesa, se celebra una fiesta para que la novia pueda abrir los regalos de boda rodeada de todo el mundo que ha enviado un regalo.
Para esa fiesta la novia se viste con un "velo" hecho de lo primero que encuentren (cortina de baño, hojas, papel, etc.).
Esa misma noche a la novia se le regala un contenedor de plástico, la fiesta es llevada a las calles, donde la novia intercambia besos por dinero, el cual es depositado en el contendor.
El novio también tiene una noche especial con sus amigos. Por lo general lo visten como una mujer embarazada y desfila por la ciudad.
Los amigos del novio le hacen muchísimas bromas pero a fin de cuentas todos se divierten muchísimo.
El escocés comienza la boda, la noche antes de la ceremonia, cantando bebiendo y bailando.
Los novios escoses usan un kilt con el tartán (colores) de su clan.
La novia puede llevar un broche atado con un trozo de este tartán, además, para simbolizar el ser bienvenida en su nueva familia.
Los sacerdotes escoceses bendicen casas y las camas de los recién casados.
Aqui os dejo unos tipos y sus tradiciones:
La boda Católica
Este tipo de boda es predominante en Latinoamérica y el Caribe ya que este tipo de unión es tradicional a su religión.
La ceremonia católica se celebra en una iglesia y se lleva a cabo el rito de la misa. Por lo que los novios deben tener en cuenta el himno de entrada, los padrinos y las personas que van a integrar su corte nupcial, a la misma vez que las lecturas de los salmos, y del Viejo y el Nuevo Testamento que pueden ser hechas por amigos y familiares cercanos.
Los votos, el beso y la bendición nupcial son los momentos más bellos de este tipo de ceremonia.
Se puede celebrar en una capilla pequeña, al aire libre, en una gran catedral,etc
La boda Gitana
Las bodas gitanas por lo general duran tres días.
Durante el primer día se realiza la prueba del pañuelo o de las tres rosas donde se comprueba la pureza de la novia.
El segundo día se lleva a cabo la boda y el banquete. En este momento la pareja baila, la novia en los brazos del novio, mientras los hombres ofrecen billetes a la pareja y las mujeres entregan claveles a los hombres.
El tercer día se comienza a primera hora de la mañana la fiesta de la sardina, un nuevo banquete en el que participa toda la comunidad.
La boda Budista
La unión budista es una de las más espirituales.
Los monjes, quienes previamente analizan la carta astral de los novios, dirigen la ceremonia.
Los novios cantan un salmo durante casi una hora.
La pareja es bendecida por el obispo de boda.
Finalmente todos celebran juntos en medio de una gran cena en ofrenda a Buda y a los monjes.
La boda Hindú
Las ceremonias Hindú son ricas en color y creatividad.
En los Estados Unidos, se ha estandarizado este tipo de ceremonia para evitar conflictos cuando los novios son de diferentes religiones.
El ritual incluye varios símbolos tales como un cordón atado a la pareja que alude a la protección.
El sacramento se vuelve emotivo cuando el padre de la novia entrega a su hija a manos de su pareja.
Finalmente los novios intercambia guirnaldas, y él engalana a su pareja con un hermoso collar.
En el centro de la ceremonia se enciende el fuego, y el hermano de la novia hace entrega de tres puñados de arroz a la novia como símbolo de alegría.
La boda Judía
La pareja de novios recibe la bendición de un rabino durante esta ceremonia, quien además anuncia las condiciones matrimoniales en un acta firmada mientras los novios se colocan los anillos y el novio recita su compromiso.
Tienen la tradición de romper un vaso de cristal, tras la boda, como símbolo de alegrías y tristezas.
La boda Oriental
Las bodas chinas u orientales suelen ser celebraciones sin ostentación, marcadas en todo momento por el color rojo.
Durante la ceremonia la pareja de novios rinde reverencia al cielo y a la tierra, a sus padres y a ellos mismos.
Las familias de los novios se intercambian regalos unos días antes de la celebración.
La boda Ortodoxa
Este tipo de ceremonia es muy parecida a la católica.
Antes que comience la liturgia, el padre hace una oración y luego, viste ropas que reflejan su ministerio sacerdotal y su oficio. Luego, se dirige a la mesa de la proscomidia (que en griego significa “ofrenda”) y que se encuentra a la izquierda del altar. Entonces, prepara el pan y vino para la liturgia.
El intercambio de los aros como símbolo de la unión de la pareja también es parte de esta ceremonia, sin embargo, también se intercambian coronas entre ambos lo que simboliza que desde ese momento son dueños y reyes de de sus vidas, lo que se contempla en el libro del Génesis.
Luego, de esta coronación donde participan los padrinos, los nuevos esposos dan tres vueltas al altar lo que significa la eternidad de esta unión y el número de las vueltas, la Santísima Trinidad.
En lo que respecta a la entrada, salida y vestuario de los novios es idéntico al matrimonio católico.
La boda Escocesa
Antes de una boda escocesa, se celebra una fiesta para que la novia pueda abrir los regalos de boda rodeada de todo el mundo que ha enviado un regalo.
Para esa fiesta la novia se viste con un "velo" hecho de lo primero que encuentren (cortina de baño, hojas, papel, etc.).
Esa misma noche a la novia se le regala un contenedor de plástico, la fiesta es llevada a las calles, donde la novia intercambia besos por dinero, el cual es depositado en el contendor.
El novio también tiene una noche especial con sus amigos. Por lo general lo visten como una mujer embarazada y desfila por la ciudad.
Los amigos del novio le hacen muchísimas bromas pero a fin de cuentas todos se divierten muchísimo.
El escocés comienza la boda, la noche antes de la ceremonia, cantando bebiendo y bailando.
Los novios escoses usan un kilt con el tartán (colores) de su clan.
La novia puede llevar un broche atado con un trozo de este tartán, además, para simbolizar el ser bienvenida en su nueva familia.
Los sacerdotes escoceses bendicen casas y las camas de los recién casados.
lunes, 9 de mayo de 2011
¿por que roncamos?consejos
PORQUÉ RONCAMOS DURANTE EL SUEÑO
Aproximadamente un 45 % de las personas adultas ronca ocasionalmente y un 25% son roncadores habituales.
El problema de los ronquidos es más frecuente en los hombres y en las personas obesas o con sobrepeso y se agrava con la edad.
Como hemos visto, roncar es muy común en adultos y generalmente no es un indicio de un trastorno subyacente,
sin embargo, en algunas ocasiones roncar puede ser un síntoma de un trastorno del sueño que se denomina apnea del sueño.
Esto significa que, mientras duerme, la persona experimenta períodos de más de 10 segundos durante los que no respira,
estos períodos de "apnea" se identifican por un largo período de silencio justo luego de que la persona ha estado roncando.
Estos son seguidos por un ronquido o jadeo súbito cuando se reanuda la respiración y luego se comienza a roncar de nuevo.
Si una persona sufre de apnea del sueño, este ciclo generalmente se repite varias veces durante la noche.
¿Qué causa el ronquido?
Los ruidosos sonidos de los ronquidos ocurren cuando hay una obstrucción a la libre circulación del aire a través
de los pasajes ubicados detrás de la boca y la nariz.
Esta es la parta colapsable de los pasajes aéreos donde la lengua y la garganta superior encuentran el velo del paladar y la úvula.
Cuando estas estructuras se golpean entre sí y vibran al respirar, producen los ronquidos.
Las personas que roncan tienen al menos uno de lo siguientes problemas:
A) Escaso tono muscular (falta de tensión) en los músculos de la boca y la garganta.
Los músculos flaccidos permiten que la lengua caiga hacia atrás en la vía respiratoria o que los músculos de la garganta
se hundan hacia adentro.
B) El abultamiento excesivo de los tejidos de la garganta.
Por ejemplo, el agrandamiento anormal de amígdalas y adenoides comunmente produce ronquido en los niños.
El sobrepeso produce un abultamiento de los tejidos del cuello.
Los quistes o tumores también pueden producir el agrandamiento; pero no son comunes.
C) El tamaño excesivo del paladar o la úvula.
Un paladar largo puede estrechar la abertura entre la nariz y la garganta.
Al colgar en la vía respiratoria, actúa como una válvula que vibar durante la respiración relajada y contribuye
al ruido del ronquido.
D) Obstrucción nasal.
La nariz congestionada o bloqueada exige mucho esfuerzo para la respiración.
Esto crea un vacío exagerado en la garganta, en la parte colapsable de la vía respiratoria,
y une todos los tejidos blandos de la garganta, produciendo el ronquido aun en personas que no roncarían si pudieran respirar sin difficultades.
Así hay personas que solo roncan en épocas que predisponen a la alergia o cuando tienen resfríos o sinusitis.
En algunos casos los ronquidos son son causados por:
Alcohol, pastillas para dormir o antihistamínicos a la hora de acostarse Congestión nasal por resfriados o alergias.
Apnea del sueño.
Sobrepeso que lleva a tener tejido excesivo en el cuello que presiona las vías respiratorias.
Último mes del embarazo.
Que hacer para roncar menos.
Como medidas generales para evitar o almenos disminuir los ronquidos se recomienda:
* Evitar la vida sedentaria y realizar ejercicios diariamente.
* Evitar el uso de tranquilizantes y antihistamínicos, antes de acostarse.
* No consumir alcohol antes de acostarse.
* No cenar abundantemente antes de acostarse.
* Dormir preferentemente de costado.
* Colocar la cama inclinada, levantando la cabecera.
Algunos remedios caseros son:
* Coser una pelota de tenis al pijama de la persona que ronca.
Esto hará que le sea incomodo dormir de espaldas y lo obligue a que se acueste de costado,
con lo cual es menos probable que ronque.
* Colocar cintas nasales.
Las cintas que mantienen abiertas las vías respiratorias, permiten una mejor circulación del aire y menos ruido.
* Bajar de peso. La disminución de peso se suele acompañar de una disminución de los ronquidos.
Cuando se debe acudir al médico.
Se debe llamar al médico de inmediato si la persona se despierta en la noche confundido.
También se debe buscar asistencia médica si la persona presenta:
a) Somnolencia excesiva durante el día, dolores de cabeza matutinos, reciente aumento de peso,
cansancio al despertarse a la mañana o cambios en el nivel de atención, concentración o en la memoria.
b) Episodios de ausencia de respiración (Apnea) que acompañan los ronquidos.
En todo caso los grandes roncadores deben de realizarse un estudio médico, de su nariz, boca, paladar, garganta y cuello.
El tratamiento depende del diagnóstico. Un examen puede revelar si el ronquido se debe a una alergia nasal,
o una infección, una deformidad, o las amígdalas y los adenoides.
El ronquido puede responder mejor a la cirugía de la garganta y el paladar para ajustar los tejidos fláccidos
y ampliar la vía respiratoria.
Si no se desea la cirugía o presenta riesgos excesivos, el paciente puede dormir todas las noches con una máscara nasal
que introduce presión de aire a la garganta.
Roncar perjudica la vida en pareja.
Científicos de la universidad inglesa de Surrey han estudiado 25 casos y concluyen que la compañera del roncador
pierde de una a cinco horas de sueño a la semana.
Las mujeres no se escapan de roncar, hecho que «les avergüenza», remarca el estudio.
Pero mientras ellas no despiertan a su pareja cuando resopla, ellos sí que lo hacen en caso contrario.
«La mujer escucha los ronquidos del compañero y en ocasiones lo sacuden para que deje de resollar»,
comenta la experta Sue Venn.
Las más afectadas optan por cambiar de habitación para poder dormir.
Hay parejas que llegan a la separación por esta causa.
Cuando dormimos los músculos de nuestra garganta y la tráquea se relajan,
y si encima se esta echado boca arriba la mandíbula y la lengua, que está como dormida y ha perdido su tonicidad habitual,
se deslizan un poco hacia atrás taponando la abertura de las fosas nasales en la garganta.
Esta obstrucción de aire dificulta la entrada y salida a los pulmones, obliga al durmiente a respirar por la boca.
Aproximadamente un 45 % de las personas adultas ronca ocasionalmente y un 25% son roncadores habituales.
El problema de los ronquidos es más frecuente en los hombres y en las personas obesas o con sobrepeso y se agrava con la edad.
Como hemos visto, roncar es muy común en adultos y generalmente no es un indicio de un trastorno subyacente,
sin embargo, en algunas ocasiones roncar puede ser un síntoma de un trastorno del sueño que se denomina apnea del sueño.
Esto significa que, mientras duerme, la persona experimenta períodos de más de 10 segundos durante los que no respira,
estos períodos de "apnea" se identifican por un largo período de silencio justo luego de que la persona ha estado roncando.
Estos son seguidos por un ronquido o jadeo súbito cuando se reanuda la respiración y luego se comienza a roncar de nuevo.
Si una persona sufre de apnea del sueño, este ciclo generalmente se repite varias veces durante la noche.
¿Qué causa el ronquido?
Los ruidosos sonidos de los ronquidos ocurren cuando hay una obstrucción a la libre circulación del aire a través
de los pasajes ubicados detrás de la boca y la nariz.
Esta es la parta colapsable de los pasajes aéreos donde la lengua y la garganta superior encuentran el velo del paladar y la úvula.
Cuando estas estructuras se golpean entre sí y vibran al respirar, producen los ronquidos.
Las personas que roncan tienen al menos uno de lo siguientes problemas:
A) Escaso tono muscular (falta de tensión) en los músculos de la boca y la garganta.
Los músculos flaccidos permiten que la lengua caiga hacia atrás en la vía respiratoria o que los músculos de la garganta
se hundan hacia adentro.
B) El abultamiento excesivo de los tejidos de la garganta.
Por ejemplo, el agrandamiento anormal de amígdalas y adenoides comunmente produce ronquido en los niños.
El sobrepeso produce un abultamiento de los tejidos del cuello.
Los quistes o tumores también pueden producir el agrandamiento; pero no son comunes.
C) El tamaño excesivo del paladar o la úvula.
Un paladar largo puede estrechar la abertura entre la nariz y la garganta.
Al colgar en la vía respiratoria, actúa como una válvula que vibar durante la respiración relajada y contribuye
al ruido del ronquido.
D) Obstrucción nasal.
La nariz congestionada o bloqueada exige mucho esfuerzo para la respiración.
Esto crea un vacío exagerado en la garganta, en la parte colapsable de la vía respiratoria,
y une todos los tejidos blandos de la garganta, produciendo el ronquido aun en personas que no roncarían si pudieran respirar sin difficultades.
Así hay personas que solo roncan en épocas que predisponen a la alergia o cuando tienen resfríos o sinusitis.
En algunos casos los ronquidos son son causados por:
Alcohol, pastillas para dormir o antihistamínicos a la hora de acostarse Congestión nasal por resfriados o alergias.
Apnea del sueño.
Sobrepeso que lleva a tener tejido excesivo en el cuello que presiona las vías respiratorias.
Último mes del embarazo.
Que hacer para roncar menos.
Como medidas generales para evitar o almenos disminuir los ronquidos se recomienda:
* Evitar la vida sedentaria y realizar ejercicios diariamente.
* Evitar el uso de tranquilizantes y antihistamínicos, antes de acostarse.
* No consumir alcohol antes de acostarse.
* No cenar abundantemente antes de acostarse.
* Dormir preferentemente de costado.
* Colocar la cama inclinada, levantando la cabecera.
Algunos remedios caseros son:
* Coser una pelota de tenis al pijama de la persona que ronca.
Esto hará que le sea incomodo dormir de espaldas y lo obligue a que se acueste de costado,
con lo cual es menos probable que ronque.
* Colocar cintas nasales.
Las cintas que mantienen abiertas las vías respiratorias, permiten una mejor circulación del aire y menos ruido.
* Bajar de peso. La disminución de peso se suele acompañar de una disminución de los ronquidos.
Cuando se debe acudir al médico.
Se debe llamar al médico de inmediato si la persona se despierta en la noche confundido.
También se debe buscar asistencia médica si la persona presenta:
a) Somnolencia excesiva durante el día, dolores de cabeza matutinos, reciente aumento de peso,
cansancio al despertarse a la mañana o cambios en el nivel de atención, concentración o en la memoria.
b) Episodios de ausencia de respiración (Apnea) que acompañan los ronquidos.
En todo caso los grandes roncadores deben de realizarse un estudio médico, de su nariz, boca, paladar, garganta y cuello.
El tratamiento depende del diagnóstico. Un examen puede revelar si el ronquido se debe a una alergia nasal,
o una infección, una deformidad, o las amígdalas y los adenoides.
El ronquido puede responder mejor a la cirugía de la garganta y el paladar para ajustar los tejidos fláccidos
y ampliar la vía respiratoria.
Si no se desea la cirugía o presenta riesgos excesivos, el paciente puede dormir todas las noches con una máscara nasal
que introduce presión de aire a la garganta.
Roncar perjudica la vida en pareja.
Científicos de la universidad inglesa de Surrey han estudiado 25 casos y concluyen que la compañera del roncador
pierde de una a cinco horas de sueño a la semana.
Las mujeres no se escapan de roncar, hecho que «les avergüenza», remarca el estudio.
Pero mientras ellas no despiertan a su pareja cuando resopla, ellos sí que lo hacen en caso contrario.
«La mujer escucha los ronquidos del compañero y en ocasiones lo sacuden para que deje de resollar»,
comenta la experta Sue Venn.
Las más afectadas optan por cambiar de habitación para poder dormir.
Hay parejas que llegan a la separación por esta causa.
Cuando dormimos los músculos de nuestra garganta y la tráquea se relajan,
y si encima se esta echado boca arriba la mandíbula y la lengua, que está como dormida y ha perdido su tonicidad habitual,
se deslizan un poco hacia atrás taponando la abertura de las fosas nasales en la garganta.
Esta obstrucción de aire dificulta la entrada y salida a los pulmones, obliga al durmiente a respirar por la boca.
viernes, 29 de abril de 2011
consejos que le ayudarán a conciliar el sueño
Haga un esfuerzo y sigua estos consejos que le ayudarán a conciliar el sueño y dormir bien toda la noche:
Manténgase activo, no duerma durante el día. Por la mañana no permanezca en la cama si no puede duerme, no importa que tanto sueño tenga.
Haga ejercicio diariamente por la mañana. No practique ejercicio justo antes de acostarse.
Evite tomar cafeína o solo hágalo por la mañana y en cantidades limitadas.
Cuando pueda tome sol durante el día en horarios apropiados, o salga a caminar durante las horas de luz solar.
Evite comidas copiosas a la noche, pero tampoco se acueste con hambre. Un vaso de leche tibia puede ayudar a conciliar el sueño.
Intente acostarse y levantarse siempre a la misma hora. Si forma un hábito le ayudará a dormir bien. Si no tiene sueño no se acueste ni intente dormir.
Intente dejar de fumar, al principio el sueño empeora porque se senterá excitado, pasado ese periodo el sueño mejorará junto con el estado general de su cuerpo.
Para dormir bien no beba alcohol, al menos cuatro horas antes de acostarse. La ingesta excesiva de alcohol aunque produce somnolencia, es causa frecuente de despertares nocturnos.
Mantenga la habitación en condiciones óptimas para dormir, es decir sin ruidos, una temperatura cercana a los 20º, sin exceso de luz, etc.
Quédese en el dormitorio solo cuando este dispuesto a dormir, no lo use para otras actividades.
Al menos dos horas antes de acostarse distráigase en la forma que prefiera de las preocupaciones del día.
Genera una rutina antes de irse a la cama como cepillar los dientes, lavarse,.... Un baño rápido y caliente antes de acostarse le ayudará a relajarse.
Ajustes los horarios de sus medicinas que desencadenan actividad, como micción, o contengan cafeína lo más temprano posible.
Procure vaciar la vejiga antes de acostarse.
Al prepararse para acostarse practique una actividad que le relaje como escuchar música suave o cepillarse el pelo. En la cama puede leer por unos minutos textos sencillos y relajantes, nunca noticias, novelas de suspenso o tramas que requieran su atención y concentración.
Si alguna vez utiliza pastillas para dormir, no extienda su uso en el tiempo. Si se prolonga por alguna razón, descanse alguno de los días de cada semana.
Acostarse con prendas cómodas que no le molesten ni aprieten le ayudaran a dormir bien.
Si necesita de algún dispositivo como gafas, audífonos, andador, etc., colóquelos al lado de la cama antes de acostarse.
Si se despierta a causa de un dolor, consulte s un especialista para eliminar esa causa inmediatamente.
Consulte con su médico si alguna de los medicamentos que está tomando podrían causarle insomnio o mantenerle despierto por un tiempo y, si es así, pídale sustituirlo por otra.
Manténgase activo, no duerma durante el día. Por la mañana no permanezca en la cama si no puede duerme, no importa que tanto sueño tenga.
Haga ejercicio diariamente por la mañana. No practique ejercicio justo antes de acostarse.
Evite tomar cafeína o solo hágalo por la mañana y en cantidades limitadas.
Cuando pueda tome sol durante el día en horarios apropiados, o salga a caminar durante las horas de luz solar.
Evite comidas copiosas a la noche, pero tampoco se acueste con hambre. Un vaso de leche tibia puede ayudar a conciliar el sueño.
Intente acostarse y levantarse siempre a la misma hora. Si forma un hábito le ayudará a dormir bien. Si no tiene sueño no se acueste ni intente dormir.
Intente dejar de fumar, al principio el sueño empeora porque se senterá excitado, pasado ese periodo el sueño mejorará junto con el estado general de su cuerpo.
Para dormir bien no beba alcohol, al menos cuatro horas antes de acostarse. La ingesta excesiva de alcohol aunque produce somnolencia, es causa frecuente de despertares nocturnos.
Mantenga la habitación en condiciones óptimas para dormir, es decir sin ruidos, una temperatura cercana a los 20º, sin exceso de luz, etc.
Quédese en el dormitorio solo cuando este dispuesto a dormir, no lo use para otras actividades.
Al menos dos horas antes de acostarse distráigase en la forma que prefiera de las preocupaciones del día.
Genera una rutina antes de irse a la cama como cepillar los dientes, lavarse,.... Un baño rápido y caliente antes de acostarse le ayudará a relajarse.
Ajustes los horarios de sus medicinas que desencadenan actividad, como micción, o contengan cafeína lo más temprano posible.
Procure vaciar la vejiga antes de acostarse.
Al prepararse para acostarse practique una actividad que le relaje como escuchar música suave o cepillarse el pelo. En la cama puede leer por unos minutos textos sencillos y relajantes, nunca noticias, novelas de suspenso o tramas que requieran su atención y concentración.
Si alguna vez utiliza pastillas para dormir, no extienda su uso en el tiempo. Si se prolonga por alguna razón, descanse alguno de los días de cada semana.
Acostarse con prendas cómodas que no le molesten ni aprieten le ayudaran a dormir bien.
Si necesita de algún dispositivo como gafas, audífonos, andador, etc., colóquelos al lado de la cama antes de acostarse.
Si se despierta a causa de un dolor, consulte s un especialista para eliminar esa causa inmediatamente.
Consulte con su médico si alguna de los medicamentos que está tomando podrían causarle insomnio o mantenerle despierto por un tiempo y, si es así, pídale sustituirlo por otra.
domingo, 24 de abril de 2011
la familia y su burro
Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron trabajar, viajar y conocer el mundo.
Así, se fueron los tres con su burro.
--Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:
“Mira ese chico mal educado;
él arriba del burro y los pobres padres,
ya grandes, llevándolo de las riendas”
--Entonces, la mujer le dijo a su esposo:
No permitamos que la gente hable mal del niño.
El esposo lo bajó y se subió él.
--Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
“Mira qué sinvergüenza ese tipo;
deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro,
mientras él va muy cómodo encima”
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro,
mientras padre e hijo tiraban de las riendas.
--Al pasar por el tercer pueblo,la gente comentaba:
“Pobre hombre. Después de trabajar todo el día,
debe llevar a la mujer sobre el burro! . . .
…y pobre hijo ¡qué le espera con esa madre!”
Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para comenzar nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
“Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva,
van a partirle la columna!”
Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que
las voces decían sonrientes:
“Mira a esos tres idiotas:
caminan, cuando tienen un burro que podría llevarlos”
Conclusión ...
Siempre te criticarán,
y hablarán mal de ti,
…será difícil
que encuentres alguien
a quien le conformen
tus actitudes.
Entonces:
¡Vive como creas!
¡Haz lo que te dicte el corazón!
¡Haz lo que sientas!
Una vida es una obra de teatro que no permite ensayos.
Por eso:
Canta, ríe, baila, ama . . .
y vive intensamente
cada momento de tu vida
antes que el telón baje
y la obra termine sin aplausos!!!
Decidieron trabajar, viajar y conocer el mundo.
Así, se fueron los tres con su burro.
--Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:
“Mira ese chico mal educado;
él arriba del burro y los pobres padres,
ya grandes, llevándolo de las riendas”
--Entonces, la mujer le dijo a su esposo:
No permitamos que la gente hable mal del niño.
El esposo lo bajó y se subió él.
--Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
“Mira qué sinvergüenza ese tipo;
deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro,
mientras él va muy cómodo encima”
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro,
mientras padre e hijo tiraban de las riendas.
--Al pasar por el tercer pueblo,la gente comentaba:
“Pobre hombre. Después de trabajar todo el día,
debe llevar a la mujer sobre el burro! . . .
…y pobre hijo ¡qué le espera con esa madre!”
Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para comenzar nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
“Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva,
van a partirle la columna!”
Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que
las voces decían sonrientes:
“Mira a esos tres idiotas:
caminan, cuando tienen un burro que podría llevarlos”
Conclusión ...
Siempre te criticarán,
y hablarán mal de ti,
…será difícil
que encuentres alguien
a quien le conformen
tus actitudes.
Entonces:
¡Vive como creas!
¡Haz lo que te dicte el corazón!
¡Haz lo que sientas!
Una vida es una obra de teatro que no permite ensayos.
Por eso:
Canta, ríe, baila, ama . . .
y vive intensamente
cada momento de tu vida
antes que el telón baje
y la obra termine sin aplausos!!!
martes, 19 de abril de 2011
varios chistes
CON EL GINECÓLOGO:
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor,
¿qué pasa con mi hija?,
¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene patata como el capuchón de un bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.
CON EL GERIATRA :
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida,
¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben...
pero ya cambié tres veces mi testamento.
EN LA FARMACIA :
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!...
El señor necesita un preservativo de una talla mayor que la 54...
¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
EN EL CIELO:
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo.
San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!...
sáqueme de una duda....
¿El Titanic se hundió o se quemó?
HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina....
¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo...
¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al avestruz que he visto mucho por aqui.
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor,
¿qué pasa con mi hija?,
¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene patata como el capuchón de un bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.
CON EL GERIATRA :
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida,
¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben...
pero ya cambié tres veces mi testamento.
EN LA FARMACIA :
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!...
El señor necesita un preservativo de una talla mayor que la 54...
¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
EN EL CIELO:
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo.
San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!...
sáqueme de una duda....
¿El Titanic se hundió o se quemó?
HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina....
¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo...
¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al avestruz que he visto mucho por aqui.
viernes, 15 de abril de 2011
que dices hija
Una familia que estaba cenando tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- mama tengo una mala noticia que darte, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas que eres una mala madre.
Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta.
¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir!
¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo)
Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ’metrosexual’ o como se llame le dices a esa cosa.
¡Es que eres igual a tu madre!
Y la niña lo ve y quiere copiarte.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le suelta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en prostitutas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa?
¿Piensas que somos ciegas?
Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana haciendotelo en el sofa con ruidosos finales incluidos.
A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú.
¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy la vaca.
- mama tengo una mala noticia que darte, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas que eres una mala madre.
Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta.
¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir!
¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo)
Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ’metrosexual’ o como se llame le dices a esa cosa.
¡Es que eres igual a tu madre!
Y la niña lo ve y quiere copiarte.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le suelta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en prostitutas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa?
¿Piensas que somos ciegas?
Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana haciendotelo en el sofa con ruidosos finales incluidos.
A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú.
¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy la vaca.
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