mis ideas

religion, bodas y costumbres

2011-05-20T11:20:00.026+02:00

Hay tantos tipos de bodas como religiones, tradiciones y culturas...
Aqui os dejo unos tipos y sus tradiciones:

La boda Católica
Este tipo de boda es predominante en Latinoamérica y el Caribe ya que este tipo de unión es tradicional a su religión.
La ceremonia católica se celebra en una iglesia y se lleva a cabo el rito de la misa. Por lo que los novios deben tener en cuenta el himno de entrada, los padrinos y las personas que van a integrar su corte nupcial, a la misma vez que las lecturas de los salmos, y del Viejo y el Nuevo Testamento que pueden ser hechas por amigos y familiares cercanos.
Los votos, el beso y la bendición nupcial son los momentos más bellos de este tipo de ceremonia.
Se puede celebrar en una capilla pequeña, al aire libre, en una gran catedral,etc

La boda Gitana

Las bodas gitanas por lo general duran tres días.
Durante el primer día se realiza la prueba del pañuelo o de las tres rosas donde se comprueba la pureza de la novia.
El segundo día se lleva a cabo la boda y el banquete. En este momento la pareja baila, la novia en los brazos del novio, mientras los hombres ofrecen billetes a la pareja y las mujeres entregan claveles a los hombres.
El tercer día se comienza a primera hora de la mañana la fiesta de la sardina, un nuevo banquete en el que participa toda la comunidad.

La boda Budista

La unión budista es una de las más espirituales.
Los monjes, quienes previamente analizan la carta astral de los novios, dirigen la ceremonia.
Los novios cantan un salmo durante casi una hora.
La pareja es bendecida por el obispo de boda.
Finalmente todos celebran juntos en medio de una gran cena en ofrenda a Buda y a los monjes.

La boda Hindú

Las ceremonias Hindú son ricas en color y creatividad.
En los Estados Unidos, se ha estandarizado este tipo de ceremonia para evitar conflictos cuando los novios son de diferentes religiones.
El ritual incluye varios símbolos tales como un cordón atado a la pareja que alude a la protección.
El sacramento se vuelve emotivo cuando el padre de la novia entrega a su hija a manos de su pareja.
Finalmente los novios intercambia guirnaldas, y él engalana a su pareja con un hermoso collar.
En el centro de la ceremonia se enciende el fuego, y el hermano de la novia hace entrega de tres puñados de arroz a la novia como símbolo de alegría.

La boda Judía

La pareja de novios recibe la bendición de un rabino durante esta ceremonia, quien además anuncia las condiciones matrimoniales en un acta firmada mientras los novios se colocan los anillos y el novio recita su compromiso.
Tienen la tradición de romper un vaso de cristal, tras la boda, como símbolo de alegrías y tristezas.

La boda Oriental

Las bodas chinas u orientales suelen ser celebraciones sin ostentación, marcadas en todo momento por el color rojo.
Durante la ceremonia la pareja de novios rinde reverencia al cielo y a la tierra, a sus padres y a ellos mismos.
Las familias de los novios se intercambian regalos unos días antes de la celebración.

La boda Ortodoxa

Este tipo de ceremonia es muy parecida a la católica.
Antes que comience la liturgia, el padre hace una oración y luego, viste ropas que reflejan su ministerio sacerdotal y su oficio. Luego, se dirige a la mesa de la proscomidia (que en griego significa “ofrenda”) y que se encuentra a la izquierda del altar. Entonces, prepara el pan y vino para la liturgia.
El intercambio de los aros como símbolo de la unión de la pareja también es parte de esta ceremonia, sin embargo, también se intercambian coronas entre ambos lo que simboliza que desde ese momento son dueños y reyes de de sus vidas, lo que se contempla en el libro del Génesis.
Luego, de esta coronación donde participan los padrinos, los nuevos esposos dan tres vueltas al altar lo que significa la eternidad de esta unión y el número de las vueltas, la Santísima Trinidad.
En lo que respecta a la entrada, salida y vestuario de los novios es idéntico al matrimonio católico.

La boda Escocesa

Antes de una boda escocesa, se celebra una fiesta para que la novia pueda abrir los regalos de boda rodeada de todo el mundo que ha enviado un regalo.
Para esa fiesta la novia se viste con un "velo" hecho de lo primero que encuentren (cortina de baño, hojas, papel, etc.).
Esa misma noche a la novia se le regala un contenedor de plástico, la fiesta es llevada a las calles, donde la novia intercambia besos por dinero, el cual es depositado en el contendor.
El novio también tiene una noche especial con sus amigos. Por lo general lo visten como una mujer embarazada y desfila por la ciudad.
Los amigos del novio le hacen muchísimas bromas pero a fin de cuentas todos se divierten muchísimo.
El escocés comienza la boda, la noche antes de la ceremonia, cantando bebiendo y bailando.
Los novios escoses usan un kilt con el tartán (colores) de su clan.
La novia puede llevar un broche atado con un trozo de este tartán, además, para simbolizar el ser bienvenida en su nueva familia.
Los sacerdotes escoceses bendicen casas y las camas de los recién casados.

¿por que roncamos?consejos

2011-05-09T20:28:00.001+02:00

PORQUÉ RONCAMOS DURANTE EL SUEÑO
Aproximadamente un 45 % de las personas adultas ronca ocasionalmente y un 25% son roncadores habituales.
El problema de los ronquidos es más frecuente en los hombres y en las personas obesas o con sobrepeso y se agrava con la edad.

Como hemos visto, roncar es muy común en adultos y generalmente no es un indicio de un trastorno subyacente,
sin embargo, en algunas ocasiones roncar puede ser un síntoma de un trastorno del sueño que se denomina apnea del sueño.
Esto significa que, mientras duerme, la persona experimenta períodos de más de 10 segundos durante los que no respira,
estos períodos de "apnea" se identifican por un largo período de silencio justo luego de que la persona ha estado roncando.
Estos son seguidos por un ronquido o jadeo súbito cuando se reanuda la respiración y luego se comienza a roncar de nuevo.
Si una persona sufre de apnea del sueño, este ciclo generalmente se repite varias veces durante la noche.

¿Qué causa el ronquido?
Los ruidosos sonidos de los ronquidos ocurren cuando hay una obstrucción a la libre circulación del aire a través
de los pasajes ubicados detrás de la boca y la nariz.
Esta es la parta colapsable de los pasajes aéreos donde la lengua y la garganta superior encuentran el velo del paladar y la úvula.
Cuando estas estructuras se golpean entre sí y vibran al respirar, producen los ronquidos.

Las personas que roncan tienen al menos uno de lo siguientes problemas:
A) Escaso tono muscular (falta de tensión) en los músculos de la boca y la garganta.
Los músculos flaccidos permiten que la lengua caiga hacia atrás en la vía respiratoria o que los músculos de la garganta
se hundan hacia adentro.

B) El abultamiento excesivo de los tejidos de la garganta.
Por ejemplo, el agrandamiento anormal de amígdalas y adenoides comunmente produce ronquido en los niños.
El sobrepeso produce un abultamiento de los tejidos del cuello.
Los quistes o tumores también pueden producir el agrandamiento; pero no son comunes.

C) El tamaño excesivo del paladar o la úvula.
Un paladar largo puede estrechar la abertura entre la nariz y la garganta.
Al colgar en la vía respiratoria, actúa como una válvula que vibar durante la respiración relajada y contribuye
al ruido del ronquido.

D) Obstrucción nasal.
La nariz congestionada o bloqueada exige mucho esfuerzo para la respiración.
Esto crea un vacío exagerado en la garganta, en la parte colapsable de la vía respiratoria,
y une todos los tejidos blandos de la garganta, produciendo el ronquido aun en personas que no roncarían si pudieran respirar sin difficultades.
Así hay personas que solo roncan en épocas que predisponen a la alergia o cuando tienen resfríos o sinusitis.

En algunos casos los ronquidos son son causados por:
Alcohol, pastillas para dormir o antihistamínicos a la hora de acostarse Congestión nasal por resfriados o alergias.
Apnea del sueño.
Sobrepeso que lleva a tener tejido excesivo en el cuello que presiona las vías respiratorias.
Último mes del embarazo.

Que hacer para roncar menos.
Como medidas generales para evitar o almenos disminuir los ronquidos se recomienda:

* Evitar la vida sedentaria y realizar ejercicios diariamente.

* Evitar el uso de tranquilizantes y antihistamínicos, antes de acostarse.

* No consumir alcohol antes de acostarse.

* No cenar abundantemente antes de acostarse.

* Dormir preferentemente de costado.

* Colocar la cama inclinada, levantando la cabecera.

Algunos remedios caseros son:
* Coser una pelota de tenis al pijama de la persona que ronca.
Esto hará que le sea incomodo dormir de espaldas y lo obligue a que se acueste de costado,
con lo cual es menos probable que ronque.

* Colocar cintas nasales.
Las cintas que mantienen abiertas las vías respiratorias, permiten una mejor circulación del aire y menos ruido.

* Bajar de peso. La disminución de peso se suele acompañar de una disminución de los ronquidos.

Cuando se debe acudir al médico.
Se debe llamar al médico de inmediato si la persona se despierta en la noche confundido.
También se debe buscar asistencia médica si la persona presenta:

a) Somnolencia excesiva durante el día, dolores de cabeza matutinos, reciente aumento de peso,
cansancio al despertarse a la mañana o cambios en el nivel de atención, concentración o en la memoria.

b) Episodios de ausencia de respiración (Apnea) que acompañan los ronquidos.

En todo caso los grandes roncadores deben de realizarse un estudio médico, de su nariz, boca, paladar, garganta y cuello.

El tratamiento depende del diagnóstico. Un examen puede revelar si el ronquido se debe a una alergia nasal,
o una infección, una deformidad, o las amígdalas y los adenoides.
El ronquido puede responder mejor a la cirugía de la garganta y el paladar para ajustar los tejidos fláccidos
y ampliar la vía respiratoria.
Si no se desea la cirugía o presenta riesgos excesivos, el paciente puede dormir todas las noches con una máscara nasal
que introduce presión de aire a la garganta.

Roncar perjudica la vida en pareja.
Científicos de la universidad inglesa de Surrey han estudiado 25 casos y concluyen que la compañera del roncador
pierde de una a cinco horas de sueño a la semana.
Las mujeres no se escapan de roncar, hecho que «les avergüenza», remarca el estudio.
Pero mientras ellas no despiertan a su pareja cuando resopla, ellos sí que lo hacen en caso contrario.
«La mujer escucha los ronquidos del compañero y en ocasiones lo sacuden para que deje de resollar»,
comenta la experta Sue Venn.
Las más afectadas optan por cambiar de habitación para poder dormir.
Hay parejas que llegan a la separación por esta causa.

Cuando dormimos los músculos de nuestra garganta y la tráquea se relajan,
y si encima se esta echado boca arriba la mandíbula y la lengua, que está como dormida y ha perdido su tonicidad habitual,
se deslizan un poco hacia atrás taponando la abertura de las fosas nasales en la garganta.
Esta obstrucción de aire dificulta la entrada y salida a los pulmones, obliga al durmiente a respirar por la boca.

consejos que le ayudarán a conciliar el sueño

2011-04-29T20:04:00.000+02:00

Haga un esfuerzo y sigua estos consejos que le ayudarán a conciliar el sueño y dormir bien toda la noche:

Manténgase activo, no duerma durante el día. Por la mañana no permanezca en la cama si no puede duerme, no importa que tanto sueño tenga.

Haga ejercicio diariamente por la mañana. No practique ejercicio justo antes de acostarse.
Evite tomar cafeína o solo hágalo por la mañana y en cantidades limitadas.

Cuando pueda tome sol durante el día en horarios apropiados, o salga a caminar durante las horas de luz solar.

Evite comidas copiosas a la noche, pero tampoco se acueste con hambre. Un vaso de leche tibia puede ayudar a conciliar el sueño.

Intente acostarse y levantarse siempre a la misma hora. Si forma un hábito le ayudará a dormir bien. Si no tiene sueño no se acueste ni intente dormir.

Intente dejar de fumar, al principio el sueño empeora porque se senterá excitado, pasado ese periodo el sueño mejorará junto con el estado general de su cuerpo.

Para dormir bien no beba alcohol, al menos cuatro horas antes de acostarse. La ingesta excesiva de alcohol aunque produce somnolencia, es causa frecuente de despertares nocturnos.

Mantenga la habitación en condiciones óptimas para dormir, es decir sin ruidos, una temperatura cercana a los 20º, sin exceso de luz, etc.

Quédese en el dormitorio solo cuando este dispuesto a dormir, no lo use para otras actividades.

Al menos dos horas antes de acostarse distráigase en la forma que prefiera de las preocupaciones del día.

Genera una rutina antes de irse a la cama como cepillar los dientes, lavarse,.... Un baño rápido y caliente antes de acostarse le ayudará a relajarse.

Ajustes los horarios de sus medicinas que desencadenan actividad, como micción, o contengan cafeína lo más temprano posible.

Procure vaciar la vejiga antes de acostarse.

Al prepararse para acostarse practique una actividad que le relaje como escuchar música suave o cepillarse el pelo. En la cama puede leer por unos minutos textos sencillos y relajantes, nunca noticias, novelas de suspenso o tramas que requieran su atención y concentración.

Si alguna vez utiliza pastillas para dormir, no extienda su uso en el tiempo. Si se prolonga por alguna razón, descanse alguno de los días de cada semana.

Acostarse con prendas cómodas que no le molesten ni aprieten le ayudaran a dormir bien.

Si necesita de algún dispositivo como gafas, audífonos, andador, etc., colóquelos al lado de la cama antes de acostarse.

Si se despierta a causa de un dolor, consulte s un especialista para eliminar esa causa inmediatamente.

Consulte con su médico si alguna de los medicamentos que está tomando podrían causarle insomnio o mantenerle despierto por un tiempo y, si es así, pídale sustituirlo por otra.

la familia y su burro

2011-04-24T17:19:00.002+02:00

Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron trabajar, viajar y conocer el mundo.
Así, se fueron los tres con su burro.

--Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:
“Mira ese chico mal educado;
él arriba del burro y los pobres padres,
ya grandes, llevándolo de las riendas”

--Entonces, la mujer le dijo a su esposo:
No permitamos que la gente hable mal del niño.
El esposo lo bajó y se subió él.

--Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
“Mira qué sinvergüenza ese tipo;
deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro,
mientras él va muy cómodo encima”
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro,
mientras padre e hijo tiraban de las riendas.

--Al pasar por el tercer pueblo,la gente comentaba:
“Pobre hombre. Después de trabajar todo el día,
debe llevar a la mujer sobre el burro! . . .
…y pobre hijo ¡qué le espera con esa madre!”

Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para comenzar nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
“Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva,
van a partirle la columna!”
Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que
las voces decían sonrientes:
“Mira a esos tres idiotas:
caminan, cuando tienen un burro que podría llevarlos”
Conclusión ...
Siempre te criticarán,
y hablarán mal de ti,
…será difícil
que encuentres alguien
a quien le conformen
tus actitudes.
Entonces:
¡Vive como creas!
¡Haz lo que te dicte el corazón!
¡Haz lo que sientas!
Una vida es una obra de teatro que no permite ensayos.
Por eso:
Canta, ríe, baila, ama . . .
y vive intensamente
cada momento de tu vida
antes que el telón baje
y la obra termine sin aplausos!!!

varios chistes

2011-04-19T17:07:00.002+02:00

CON EL GINECÓLOGO:

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor,
¿qué pasa con mi hija?,
¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene patata como el capuchón de un bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

CON EL GERIATRA :

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida,
¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben...
pero ya cambié tres veces mi testamento.

EN LA FARMACIA :

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!...
El señor necesita un preservativo de una talla mayor que la 54...
¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

EN EL CIELO:

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo.
San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!...
sáqueme de una duda....
¿El Titanic se hundió o se quemó?

HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina....
¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo...
¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al avestruz que he visto mucho por aqui.

que dices hija

2011-04-15T16:31:00.002+02:00

Una familia que estaba cenando tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- mama tengo una mala noticia que darte, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre.
Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta.
¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir!
¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo)
Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ’metrosexual’ o como se llame le dices a esa cosa.
¡Es que eres igual a tu madre!
Y la niña lo ve y quiere copiarte.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le suelta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en prostitutas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa?
¿Piensas que somos ciegas?
Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana haciendotelo en el sofa con ruidosos finales incluidos.
A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú.
¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy la vaca.

todo depende

2011-04-12T16:20:00.002+02:00

Dos mujeres que se encuentran y le comenta una:
- ¿Cómo te fue ayer?

- ¡¡Una catástrofe!
-¿por que me lo dices?
ayer mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!

Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido super fantástico!
Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar,
luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas,
tuvimos relaciones durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes hablan sobre lo mismo:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo!
Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un kiki y me dormí como una piedra!
¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!!
Llegué a casa cansadísimo, no había luz,
tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera,
la comida era una basura y carísima,
tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.
Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas.
Estaba tan estresado que necesité una hora para poder ponerme en funcionamiento y otra hora para poder quedarme satisfecho.
Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

entrevista inusual de trabajo

2011-04-09T16:02:00.003+02:00

¡EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!

El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar el test final con varias preguntas de audeza y deepende como me conteste le dire si lo creo oportuno para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo pasa a su primera pregunta:

- Usted se encuentra en una calle oscura, y ve a lo lejos dos faros que se dirijen en su dirección,
¿Usted qué piensa que podria ser ?

-creo que se refiere a un coche???

- Un coche es muy poco,
¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo cree usted que yo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, bueno continuo:
le voy a hacer la siguiente pregunta:

- Usted vuelve a estar en la misma calle oscura y ve sólo en este momento una luz potente viniendo en su dirección,
¿que podria ser?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero
¿qué tipo de moto?
¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura, ¿cómo cree que lo puedo saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo.
Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo luz pero más pequeño y menos potente,ademas percibe que viene bastante lento,
¿qué es?

- creo que se refiere a una bicicleta.

- Si, pero
¿qué tipo de bicicleta?,
¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada!,pues no me convencio - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, le dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
-Usted señor, es muy tarde, casi de noche, en una calle mal iluminada.

De pronto, ve a una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto,

contoneándose y moviendo el bolso,

¿qué podria ser?

- Ah! - dice el psicólogo - esta claro es una prostituta...

- Si, pero

¿qué prostituta?

¿Su hermana?

¿Su hija?

¿Su mujer?

¿O su p madre?

P.D:pido perdon si ofendo con estas palabras en este chiste ironico.

la experiencia es un grado

2011-04-05T15:50:00.000+02:00

En unaacademia ponen a prueba el conocimiento de algunos candidatos a emplearse en una empresa en la cual el director de este empleo se dirije a los candidatos por separado y efectua una pregunta a cada uno para saber a cual de ellos elegira para el puesto que tiene vacante,primero le pregunta al candidato que fue formado en la escuela de YALE:
1º-
Director: - ¿Cuál es la cosa que crees tu es la más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º)
Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿ Cuál es la cosa que crees tu es la más rápida del mundo ?

Candidato: - Un parpadeo de los ojos.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - muy Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa que crees tu es la más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara
situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente candidato.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de española):

Director: - y para usted
¿Cuál es la cosa que crees tu es la más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique el porque

Candidato: - Verá usted.
Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.

una de chistes

2011-04-02T15:44:00.000+02:00

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania
Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

El médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada
que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra
y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados!
fíjense que nosotros en España,
agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin lo que hay que tener,
lo pusimos de PRESIDENTE

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!!!!!!!!

los andaluces

2011-03-29T15:29:00.003+02:00

Estoy harto y como andaluz lo expreso en estas lineas y aunque no lo fuera creo que tendria que expresarlo por ser injusto lo que te comunico a continuacion.

De que a los andaluces se nos etiquete de vagos, sin criterio, apesebrados, subsidiados o incultos.

Harto de que se nos asocie únicamente con el flamenco, la juerga, los toros y el vino.

Harto de Loperas y musho-beti, de cuentachistes, de famosillos de tercera, o de Malayas y Faletes.

Harto de ver en las series de televisión los papeles de criada analfabeta o tontito con acento andaluz (¿y ningún presentador de informativo con nuestro acento?).

Harto de ver programas de zapping con el patético programa de Juan y Medio mofándose de nuestros ancianos en busca de pareja, dando la imagen de personajes grotescos.

Harto de nuestra imagen de sociedad subsidiada, cateta y sin criterio.
tambien bastante Cansado de que se menosprecie nuestro acento.

Harto de ver andaluces que únicamente triunfan en el programa de Patricia, Gran Hermano y similares.

Harto de Jesulín, de Pozi, de Pantojas y Jurados.
Harto del risitas y el peíto, de Romerías del Rocío y Feria de Abril.

Harto de la duquesa de Alba (a la que hicieron hija predilecta de esta tierra, tócate los pirindolos) de su hija, de sus hijos, de su yerno y sus trajes de flamenca.

Harto de toreros que se lían con fulanas, del botijo y la pandereta.

Harto, cansado, hastiado, muy aburrido me tienen.

Ojalá alguna vez los medios se acuerden de los millones de andaluces que se levantan cada mañana para levantar esto, o de nuestros padres y abuelos que emigraron hace décadas a Suiza, Cataluña y País Vasco para trabajar donde nadie quería.

Ojalá quien habla de nuestra incultura se acuerde de Séneca, Maimónides, Averroes, Góngora, Bécquer, Alexandre, Lorca, Juan Ramón Jiménez, Machado, Falla, Zambrano, Picasso, Velázquez, Murillo, Alberti, Carlos Cano, Gala, Luis Rojas Marcos, García Montero, Sabina…,ect...

Ojalá se acuerden de que hablamos con acento andaluz abogados, narradores, actores, actrices, marineros, médicos, albañiles, arquitectos, camareros, taxistas, prostitutas, jueces, enfermeras, empresarios, policías, obreros, agricultores,
se acuerden de millones de personas que se parten los cuernos cada día desde Palos hasta el Cabo de Gata, millones de andaluces que siguen haciendo Andalucía más allá de Despeñaperros…

Ojalá este post lo leyera mucha, mucha gente.
Ojalá diera la vuelta al mundo, aunque me temo que se quedará perdido en el inmenso océano de internet.
a pesar de todo ahi os lo dejo y que cada uno ponga los puntos de las ies donde crean que corresponda,y sobre todo se libre de decir y creer en lo que piensas.

consejos de utilidad

2011-03-26T15:22:00.000+01:00

¿Remover tinta en ropa manchada?

Colocar levemente pasta de dientes sobre la tinta, dejar secar y luego lavar.

Para darle “brillo” a tu cabello:

Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a llavar el cabello.

¿Evitar el olor de la col durante la cocción?

Coloque un pedazo de pan en el recipiente de la cocción.

¿Evitar llorar cuando pica cebolla?

Mastique goma de mascar durante el proceso.

Hervir rápido las papas?

Quitar la piel de una papa de un solo lado antes de la ebullición

¿Quitar rápidamente la piel de las papas?:

Remojar en agua fría inmediatamente después de la ebullición.

“Blanquear” su ropa blanca:

Remoje su ropa blanca en agua caliente con una rodaja de limón durante 10 minutos.

solucion de problemas

2011-03-23T15:11:00.001+01:00

¿Obtener el “máximo” de jugo en los limones?

Remojarlos en agua caliente durante una hora y luego exprimirlos.

¿PROBLEMAS CON HORMIGAS?

Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo.

¿Obtener hielo puro y limpio?:

Hierva el agua primero antes de congelarla.

Para hacer brillar el espejo:

Límpielo con alcohol.

¿Deshacerse de roedores?:

Espolvoree pimienta negra en los lugares donde deambulan.
Ellos huirán.

¿Quitar goma de pegada a la ropa?

Guardar la prenda en el congelador por una hora y después quitarla fácilmente.

juegos de escubidu

2011-03-19T15:03:00.002+01:00

en esta pagina os pongo unos juegos que estan de moda de estos personajes televisivos que deben de ir pasando mucho miedo para salir de los juegos en los que participan, pasate un rato jugando a estos juegos de scooby-doo y recuerda como lo pasan en estos juegos de entretenimiento.

como lo hacen

2011-03-11T01:06:00.001+01:00

Vehículo camuflado de tráfico ¡CUIDADO!

No sabes dónde pueden estar…

CADA VEZ LO ESCONDEN MEJOR LOS MUY CABRONES...........

Y luego dicen que no lo hacen por afán recaudatorio...

el violinista

2011-02-15T10:17:00.001+01:00

me quede sorprendido como en este video el violinista hace todos los efectos de sonido del clasico mario en uno de sus habituales juejos,totalmente sorprendente.

quejas a Z P

2011-02-10T16:02:00.001+01:00

ESTIMADO: SR. ZAPATERO:

TRABAJO DESDE QUE TENIA 20 AÑOS (CUANDO TERMINE EL SERVICIO MILITAR), AHORA TENGO 45 AÑOS,
Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZO A TRABAJAR A LOS 18 AÑOS EN LA ACTUALIDAD TIENE 43 AÑOS,
DESDE ESA FECHA NO HEMOS DEJADO DE PAGAR EN NINGUN MOMENTO NUESTROS IMPUESTOS,
SEGURIDAD SOCIAL, DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES, IMPUESTOS DE VEHICULOS, ETC. ETC. ETC.
COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ERA PENALIZADA A LA HORA DE ELEGIR COLEGIO PORQUE SUS PADRES TRABAJAN
(PAGANDO IMPUESTOS).

DE QUE LAS AYUDAS ECONOMICAS SE LAS DAN A GENTE QUE ACABA DE LLEGAR,
QUE JAMAS HA COTIZADO Y QUE TIENE MAS DERECHOS Y PRIVILEGIOS QUE NINGUNO DE NOSOTROS,
TRABAJADORES DE TODA LA VIDA A LOS QUE PRECISAMENTE NO NOS SOBRA EL DINERO.

YO TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO "POBRE" DE CORDOBA EN EL QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO,
DE LA JUNTA DE ANDALUCIA, DEL AYUNTAMIENTO DE CORDOBA Y DEL "SUMSUM CORDA" SON TOTALMENTE HABITUALES Y CONCEDIDOS A DISCRECION,
PERO ME SORPRENDE QUE EN MUCHAS DE LAS CUENTAS A LAS QUE LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA SOCIAL O SOLIDARIAS,
SE PERMITAN PAGAR RECIBOS DE CANAL PLUS POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES
(YO PERSONALMENTE ME CONFORMO CON LA "TDT" Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN MONTON),
RECIBOS DE TELEFONO A MOVIL POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS MENSUALES EN MUCHOS CASOS
(YO CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL TELEFONO DE MI MUJER Y MIO PILLO UN REBOTE DE IMPRESION),
Y OTRAS PERLAS POR EL ESTILO.

ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO A LAS 08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DIA 10,
CON TODA LA PRISA DEL MUNDO PORQUE SE TIENEN QUE IR A TRABAJAR,
A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN IMPUESTOS Y POR EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL ,
A ESA MISMA A LA QUE SI TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN A SEIS MESES VISTA,
O QUE CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN EPOCAS VACACIONALES PARA AHORRAR
(SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES EMPLEADA DE LA MISMA ).

POR TODO ELLO SR. PRESIDENTE LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACION DE
VIVIENDA COMO ESTA Y QUE EL ORDENADOR PORTATIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA Y LA BOMBILLA SE LOS META EN LOS "GUEVOS"
QUE YA ME ENCARGO YO DE COMPRARLOS, Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MAS INSPECTORES DE TRABAJO QUE CONTROLEN A LOS PARADOS QUE NO LO ESTAN,
Y QUE LAS ADMINISTRACIONES ANTES DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMAS COMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL MADRID-BARSA
O PARA LLAMAR A LA LINEA DEL TAROT DE LOLA MONTERO.

QUE CON LOS MILES DE PARADOS QUE HAY EN ESPAÑA,
EL MINISTERIO DE TRABAJO E INMIGRACION OTORGA SUBVENCIONES PARA TRAER TRABAJADORES EXTRANJEROS A LAS PEONADAS.

QUE EN LAS ARCAS PUBLICAS NO CARECEMOS DE TANTO DINERO,
SINO QUE FALTAN PROFESIONALES QUE SEPAN ADMINISTRARLO Y SOBRA GENTE QUE SE LO GASTA EN INTENTAR CONSEGUIR UN VOTO.

SIN OTRO PARTICULAR RECIBA UN SALUDO .

POSDATA:

A TODOS LOS QUE OS SENTIS IDENTIFICADOS OS RUEGO QUE SI DE ALGUNA
MANERA LE DEIS DIFUSION A VER SI SOMOS CAPACES DE QUE LLEGUE A LA MONCLOA.

Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:

Pensamiento de A.Rogers (1931)

Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona debe haber trabajado para ello, pero sin recibirlo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusion de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad esta obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitara lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...

...es el fin de cualquier nacion.
No se puede multiplicar la riqueza dividiendola.

bienvenidos

2011-01-19T00:42:00.000+01:00

en este portal de mis ideas de musica estamos recopilando datos para volver a poner todo lo que os gusta.
perdonar por la molestia y os dejo un enlace de radios y tv online para que podais disfrutar un poco.