viernes, 29 de abril de 2011

consejos que le ayudarán a conciliar el sueño

Haga un esfuerzo y sigua estos consejos que le ayudarán a conciliar el sueño y dormir bien toda la noche:

Manténgase activo, no duerma durante el día. Por la mañana no permanezca en la cama si no puede duerme, no importa que tanto sueño tenga.

Haga ejercicio diariamente por la mañana. No practique ejercicio justo antes de acostarse.
Evite tomar cafeína o solo hágalo por la mañana y en cantidades limitadas.

Cuando pueda tome sol durante el día en horarios apropiados, o salga a caminar durante las horas de luz solar.

Evite comidas copiosas a la noche, pero tampoco se acueste con hambre. Un vaso de leche tibia puede ayudar a conciliar el sueño.

Intente acostarse y levantarse siempre a la misma hora. Si forma un hábito le ayudará a dormir bien. Si no tiene sueño no se acueste ni intente dormir.

Intente dejar de fumar, al principio el sueño empeora porque se senterá excitado, pasado ese periodo el sueño mejorará junto con el estado general de su cuerpo.

Para dormir bien no beba alcohol, al menos cuatro horas antes de acostarse. La ingesta excesiva de alcohol aunque produce somnolencia, es causa frecuente de despertares nocturnos.

Mantenga la habitación en condiciones óptimas para dormir, es decir sin ruidos, una temperatura cercana a los 20º, sin exceso de luz, etc.

Quédese en el dormitorio solo cuando este dispuesto a dormir, no lo use para otras actividades.

Al menos dos horas antes de acostarse distráigase en la forma que prefiera de las preocupaciones del día.

Genera una rutina antes de irse a la cama como cepillar los dientes, lavarse,.... Un baño rápido y caliente antes de acostarse le ayudará a relajarse.

Ajustes los horarios de sus medicinas que desencadenan actividad, como micción, o contengan cafeína lo más temprano posible.

Procure vaciar la vejiga antes de acostarse.

Al prepararse para acostarse practique una actividad que le relaje como escuchar música suave o cepillarse el pelo. En la cama puede leer por unos minutos textos sencillos y relajantes, nunca noticias, novelas de suspenso o tramas que requieran su atención y concentración.

Si alguna vez utiliza pastillas para dormir, no extienda su uso en el tiempo. Si se prolonga por alguna razón, descanse alguno de los días de cada semana.

Acostarse con prendas cómodas que no le molesten ni aprieten le ayudaran a dormir bien.

Si necesita de algún dispositivo como gafas, audífonos, andador, etc., colóquelos al lado de la cama antes de acostarse.

Si se despierta a causa de un dolor, consulte s un especialista para eliminar esa causa inmediatamente.

Consulte con su médico si alguna de los medicamentos que está tomando podrían causarle insomnio o mantenerle despierto por un tiempo y, si es así, pídale sustituirlo por otra.

domingo, 24 de abril de 2011

la familia y su burro

Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron trabajar, viajar y conocer el mundo.
Así, se fueron los tres con su burro.

--Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:
“Mira ese chico mal educado;
él arriba del burro y los pobres padres,
ya grandes, llevándolo de las riendas”

--Entonces, la mujer le dijo a su esposo:
No permitamos que la gente hable mal del niño.
El esposo lo bajó y se subió él.

--Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
“Mira qué sinvergüenza ese tipo;
deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro,
mientras él va muy cómodo encima”
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro,
mientras padre e hijo tiraban de las riendas.

--Al pasar por el tercer pueblo,la gente comentaba:
“Pobre hombre. Después de trabajar todo el día,
debe llevar a la mujer sobre el burro! . . .
…y pobre hijo ¡qué le espera con esa madre!”

Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para comenzar nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
“Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva,
van a partirle la columna!”
Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que
las voces decían sonrientes:
“Mira a esos tres idiotas:
caminan, cuando tienen un burro que podría llevarlos”
Conclusión ...
Siempre te criticarán,
y hablarán mal de ti,
…será difícil
que encuentres alguien
a quien le conformen
tus actitudes.
Entonces:
¡Vive como creas!
¡Haz lo que te dicte el corazón!
¡Haz lo que sientas!
Una vida es una obra de teatro que no permite ensayos.
Por eso:
Canta, ríe, baila, ama . . .
y vive intensamente
cada momento de tu vida
antes que el telón baje
y la obra termine sin aplausos!!!

martes, 19 de abril de 2011

varios chistes

CON EL GINECÓLOGO:

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor,
¿qué pasa con mi hija?,
¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene patata como el capuchón de un bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.


CON EL GERIATRA :

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida,
¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben...
pero ya cambié tres veces mi testamento.



EN LA FARMACIA :

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!...
El señor necesita un preservativo de una talla mayor que la 54...
¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!


EN EL CIELO:

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo.
San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!...
sáqueme de una duda....
¿El Titanic se hundió o se quemó?



HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina....
¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo...
¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al avestruz que he visto mucho por aqui.

viernes, 15 de abril de 2011

que dices hija

Una familia que estaba cenando tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- mama tengo una mala noticia que darte, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre.
Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta.
¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir!
¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo)
Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ’metrosexual’ o como se llame le dices a esa cosa.
¡Es que eres igual a tu madre!
Y la niña lo ve y quiere copiarte.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le suelta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en prostitutas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa?
¿Piensas que somos ciegas?
Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana haciendotelo en el sofa con ruidosos finales incluidos.
A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú.
¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy la vaca.

martes, 12 de abril de 2011

todo depende

Dos mujeres que se encuentran y le comenta una:
- ¿Cómo te fue ayer?

- ¡¡Una catástrofe!
-¿por que me lo dices?
ayer mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!

Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido super fantástico!
Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar,
luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas,
tuvimos relaciones durante una hora y hablamos luego más de una hora!



Los dos maridos correspondientes hablan sobre lo mismo:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo!
Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un kiki y me dormí como una piedra!
¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!!
Llegué a casa cansadísimo, no había luz,
tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera,
la comida era una basura y carísima,
tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.
Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas.
Estaba tan estresado que necesité una hora para poder ponerme en funcionamiento y otra hora para poder quedarme satisfecho.
Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

sábado, 9 de abril de 2011

entrevista inusual de trabajo

¡EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar el test final con varias preguntas de audeza y deepende como me conteste le dire si lo creo oportuno para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo pasa a su primera pregunta:

- Usted se encuentra en una calle oscura, y ve a lo lejos dos faros que se dirijen en su dirección,
¿Usted qué piensa que podria ser ?

-creo que se refiere a un coche???


- Un coche es muy poco,
¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo cree usted que yo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, bueno continuo:
le voy a hacer la siguiente pregunta:

- Usted vuelve a estar en la misma calle oscura y ve sólo en este momento una luz potente viniendo en su dirección,
¿que podria ser?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero
¿qué tipo de moto?
¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura, ¿cómo cree que lo puedo saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo.
Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo luz pero más pequeño y menos potente,ademas percibe que viene bastante lento,
¿qué es?

- creo que se refiere a una bicicleta.

- Si, pero
¿qué tipo de bicicleta?,
¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada!,pues no me convencio - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, le dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
-Usted señor, es muy tarde, casi de noche, en una calle mal iluminada.

De pronto, ve a una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto,


contoneándose y moviendo el bolso,

¿qué podria ser?

- Ah! - dice el psicólogo - esta claro es una prostituta...

- Si, pero

¿qué prostituta?

¿Su hermana?

¿Su hija?

¿Su mujer?

¿O su p madre?






P.D:pido perdon si ofendo con estas palabras en este chiste ironico.

martes, 5 de abril de 2011

la experiencia es un grado

En unaacademia ponen a prueba el conocimiento de algunos candidatos a emplearse en una empresa en la cual el director de este empleo se dirije a los candidatos por separado y efectua una pregunta a cada uno para saber a cual de ellos elegira para el puesto que tiene vacante,primero le pregunta al candidato que fue formado en la escuela de YALE:
1º-
Director: - ¿Cuál es la cosa que crees tu es la más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º)
Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿ Cuál es la cosa que crees tu es la más rápida del mundo ?

Candidato: - Un parpadeo de los ojos.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - muy Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa que crees tu es la más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara
situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente candidato.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de española):

Director: - y para usted
¿Cuál es la cosa que crees tu es la más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique el porque

Candidato: - Verá usted.
Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!


MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.

sábado, 2 de abril de 2011

una de chistes

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania
Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

El médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada
que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra
y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados!
fíjense que nosotros en España,
agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin lo que hay que tener,
lo pusimos de PRESIDENTE


¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!!!!!!!!